誰先死 一位母親生了一對雙胞胎，兩人一起吃他們媽的奶，可是不夠吃，于是兩個小壞種: 都想把對方毒死，他倆分別在他媽的米米上圖上毒藥，你們猜誰死了。 自然是孩兒他爸死啦。。。 好慘哪。。。。。！ 藥劑師 話說有對論及婚嫁的情侶,有天女的對男的說,我們也快結婚了, 明天我帶你去見我爸,順便先把身體給你,但你要先做好防護措施, 男的聽了很高興的答應了,第二天就跑去藥局要買套套, 到了藥局,藥劑師很親切地問男要買什麼,男的很不好意思的問答要買套套, 并且把和女友的情況告訴藥劑師,問他那個牌子比較好用, 藥劑師聽了就對男的說,好小子,真有你的,於是就開始對男的介紹產品, 講著講著越講越起勁,從套套到技巧藥劑師無一不告訴男的, 最後男的買完了套套,要離開藥房時,藥劑師還對男的說,要好好加油啊, 第二天男的依約準時到了約定的餐廳,而這時女的和她父親也到了, 坐下後,男的說,用餐前讓我們先禱告吧, 女的欣然的答應了,於是大家都把頭低下, 一分鐘過去了,男的還在禱告.....二分鐘過去了,男的還是低著頭,三分鐘過去了,男的頭還是沒抬起來,.......... 最後十分鐘過去了,男的還是沒抬頭,於是女的就納悶了,對男的說,我從來都不知道你這麼虔誠, 於是男的也說了........... 我也從來都不知道你爸是藥劑師.......... 搶劫 　 中年男子在暗巷搶劫一名老處女,一陣搜索後,中年男子搖頭: 「你身上沒有珍貴東西 「有,」老處女漲紅臉急促道: 「我是個處女」 委婉 史密斯太太於今日的車禍中受傷。 她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中。"編輯訓誡新上任的記者 說。 "這是份家庭報紙。我們不使用胸 部這種字。現在拿回去用委婉一點 的字表示!" 年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終 於他呈出了以下這篇報導。""史密斯太太於今日的車禍中受傷。 她因 (.)(.)割傷目前於縣立醫院療養當 中。" 聰明 aro和paggey及dclee到天體營游泳aro這時才發現原來男人的小弟弟有大也有小。aro很好奇問dclee為什麼 dclee:嗯..這個..男人的那個東西..越大就..代表他越聰明。放心好了,等你再大一點就會懂了 不一會大家走散了。後來dclee找到aro問:paggey人 呢?ar喔,她正在跟一個越來越聰明的人講話 根 paggeyo指著aro的下面問: 這一根是什麼? 為什麼我沒有? aro驕傲地說: 我媽媽說,這一根只有男生才有. 哼!你沒有吧!於是paggey哭著回家向媽媽 抱怨,為什麼我沒有那一根?媽媽就安慰她,并告訴她,說你長大以後, 要有幾根,就有幾根...... 性感內衣 太太為想吸引丈夫的注意但并未得逞。 一天，太太上街看到一件性感內衣，於是不死心的太太立刻買下，期待先生下班。晚上，先生看報時，太太便穿著紫色性感內衣在先生之前晃來 晃去期待先生能有所反應，但是先生卻無動於衷。於是．．． 第二天，太太去換了一件紅色的性感內衣，結果先生仍然毫無任何反應。此時，太太實再憋不下去了，於是便裸體在先生面前晃來晃去．．．． 皇天不負苦心人，先生終於有反應說話了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色內衣性感迷人，而剛剛穿的紅色內衣熱情如火，．．．不過現在這 件肉色內衣．．．．你最好燙平再穿吧！！ 修女 有個修道院住著一個老修女和一個小修女,小修女從小就住在修道院現在已經十九歲了,長得亭亭玉立, 但是卻越來越有思春的傾向,她覺得這種愿望是很罪惡的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事 小修女說:老修女,我最近老是會想到男人怎麼辦才好老修女同情的看著小修女然後轉身拉開抽屜拿了一把左輪遞給小修女說:如果有再對男人的渴 求,就自給跑到後山去朝天空開一槍,那麼你的思緒就會平靜下來 小修女於是照做,砰的開一槍,說來奇怪,她的心緒馬上平靜下了 日復一日,小修女都用這方法消滅自幾需求,然而隨著年紀增長,她發現需要開更多的槍才能解除欲望,自此後她所打出的子彈日益增多,終於有一天一 囗氣把左輪的子彈全部打完,可是令她吃驚的是她還不能消除自給的渴望突然想到老修女年紀這麼大了,她一定有別的方法可以解決於是小修女到老 修女房間請教 走進一看差點昏倒--------老修女穿著籃波裝,背著兩把機槍,腰上還掛著一排首榴彈,拖著一門大炮 雙眼通紅的往外頭走,準備大肆發泄一番........ 吹氣 四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說： “媽媽，媽媽，我知道了！” ‘知道什麼？’ “爸爸的肚子為什麼那麼大了！” ‘哦，為什麼？’ “因為今天早上我看到女傭茱莉 拼命吹著爸爸肚子下面的管子。” 凱迪拉克 某日富商開著凱迪拉克，帶著年輕貌美的女兒兜風。行經荒郊野外， 遠 遠望見幾個兇神惡煞攔路搶劫。父女兩人急的不知怎麼辦好。 忽然女兒靈機一動：「爹地，不如把重要的珠寶都藏在女兒的小洞洞里，減少損失。」果 然搶匪攔他們時， 遍搜不到任何錢財，只好把凱迪拉克開走。富商望著漸行遠去的凱迪拉克，不禁嘆道：「唉！要是你媽也在就好了！ 體面 有一個花花公子娶了一個鄉下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出來送急診... 婆婆: 你們到底發生了什麼事呀 ?? 新娘: ㄜ... 我不知道呀 他叫我吃... 我想用手抓東西來吃不禮貌 就去廚房拿筷子咩... 可是又耽心他會笑我用筷子吃粗俗 、 不體面 所以我換了一副刀*...

有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上， 于是趕緊對那男人說：同志你煙掉了！ 當時那男人楞了一會...... 然后回頭瞪著大嫂說: 你才閹掉了! 香港飛虎隊招人聽說要求頗高：禁絕七情六欲。 有一年輕人報考，教官給他做測試：把他的衣服扒了，掛一鈴鐺在男根上，然后叫一穿比基尼的GIRL在他面前一扭一扭的，只聽到：呤呤。 “OUT”，教官說。年輕人不服，“相信教官也一樣”。 于是教官的衣服也扒了，掛一鈴鐺在男根上，叫一裸體的GIRL在他門面前一扭一扭的， “呤呤”，年輕人的大響，教官的沒動靜。 年輕人服了，沮喪的彎下腰解鈴鐺，屁股翹得老高。 “呤呤，呤呤”，教官的大響！ 。。。 。。。 。。。 他是基的！ 江青回見外賓，找了一個翻譯。要求他要嚴格安她的意思翻，不許走樣。 外賓一見到江青，立馬拍馬屁：“Miss Jiang, you are very beautiful". 翻譯照翻，江青心花怒放，嘴上還要謙虛一下：“哪里，哪里”。 翻譯不敢怠慢，把江青的話翻成英文：“where?where?" 外賓一楞，還有這樣的人，追問哪里漂亮的，干脆馬屁拍到底： "everywhere,everywhere". 翻譯：“你到處都很漂亮。” 江青更高興了，但總是要客氣一下：“不見得，不見得”。 翻譯趕緊翻成英文："you are not allowed to see, you are not allowed to see." 父子到公共浴池洗澡. 回到家后. 兒子對他媽說:"我問爸爸為什么他的那玩兒意比我的大. 爸爸告訴我, 他的是大卡車, 我的是小蹦蹦車." 媽媽對兒子說:" 別看你爸的大, 可在家老熄火." 兒子到他爸爸那里, 說:"媽媽說啦,別看爸的大, 可在家老熄火." 爸爸哈哈大笑:"別看在家老熄火, 在外頭可是從來沒熄過火啦." 在一個露天澡堂里，一群強壯的工人在洗澡， 幾只好事的猴子爬上澡堂邊的樹上觀看， 其中一只猴子邊看邊笑，越看越覺得好笑，最終笑得掉下樹來，在地上打滾， 其他猴子基覺詫異，扶起它來，問其所笑為何， 那猴仍笑個不停，道： “哈哈...嘻嘻...人類真是一種奇怪的動物，哈哈... 你看他們的尾巴那么短,還要生在前面...哈哈... 電腦與人，最本質的區別是什么？ 經論證： 其一，對于電腦而言，是軟件插入硬件； 其二，對于人而言，是硬件插入軟件。 年青小伙子為新交的女友買一件生日禮物。他們交往時間不長，所以小伙子經仔細考慮，認為送一副手套最恰當不過――浪漫，又不顯得過分親昵。 在女友的妹妹陪同下，他去西爾斯百貨連鎖店買了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也給自己買了一條內褲。售貨員包裝時把兩件物品弄混了，結果女友的妹妹拿了手套，給女友的變成了內褲。 小伙子沒有檢查包裝的內容，封好后寄給了女友，并附上一便條： 親愛的： 我選了這件禮物，因為據我留心觀察。你晚上和我出門時總是不用它。要不是你妹妹當時在的話，我本來會選有扣子的那種。可是她用的是短的，容易脫下來的那種。它的色調非常淺，不過賣它的女士讓我看她用的同樣東西，已經三個星期了，一點都不臟。我讓她試了試你的，她看上去靚極了。 多希望你第一次上身時我能看到啊。可惜不行，因為在我下次見你之前，肯定會有別人碰它的。 記住在脫它之后，往里面吹點氣。因為它們用用自己就會帶點潮的。想一想，來年我要親它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，為了我。 全身心地愛你， 約翰 又及， 現在最時興的作法是把邊翻過來，露出一點軟毛。 一個女大學生定期去一個醫生處體檢。 第一次哪個醫生發現女大學生的胸部有一個紅色的“H”，不解其意，問之， 女大學生答曰：“我男朋友是哈佛大學的學生，他喜歡穿著有學校標志‘H’ 的T-SHIRT 和我做愛，時間一長就印在身上了。”醫生恍然大悟。 第二次體檢時，醫生發現女大學生胸部的字母變成了“Y”，復問之于女大學生， 女大學生答曰：“上月剛換男朋友，新的男朋友是耶魯大學的，他喜歡穿帶學校 標志‘Y’的T-SHIRT 與我做愛。。。。。” 第三次體檢時，醫生發現女大學生胸部的字母變成了“W”，于是他很自信的 對女大學生說：“你又換了男朋友，新的男朋友是WASHINGTON UNIVERSITY的， 對不對？”女大學生笑曰：“只答對了一半。新男朋友是MINNISOTA UNIVERSITY 的。” 林先生是個出名的花花大少。 一日，他太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦。 當他們抵達到脫衣舞場的大門時，身穿制服的侍者立刻往前有禮的說：“林先生，歡迎光臨!” 林先生緊張地制止，而林太 太卻怒目而視。 走進脫衣舞場里，領班過來問到：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子？”林太太氣的臉色已開始發青。 這時，表演正好開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。當她脫掉最後一件內衣時， 嬌聲喊道：“這一件是誰的呢？”“當然是林先生！”全場客人異口同聲地說。 這時，林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她，坐上計乘車。 林太太突然清醒過來，氣得大罵道：“你這個騙子混蛋，畜生！”計乘車司機聽了，轉頭說：“林先生，你今晚找的這個妞 兒很潑辣喔！” 洞房之夜,一對情人突起雅興,新娘的說:"夫君我倆對一首詩詞方可同床." 新郎說:"好呀,你先出,我若對不上恁憑夫人擺弄." 新娘說:"你總想占我便宜, 我出了: 花徑不曾緣客掃,柴門今始為君開". 新郎沉思一會兒,說:"有了:滿園春色關不住,一只紅杏出墻來." 于是雙雙...... 一醫生剛于集市上買魚回家,被一婦人攔住日:家有小女急病,請速往.待至婦人家, 來到二樓小女閨房.醫生正治療時,突然念及樓下買的鮮魚.便問:底下有貓乎?女作 羞澀狀.婦人日:是病不瞞醫,但說無妨.小女日:寥寥數根而已.

厲害啊！日落人歸，I F U.

葷........

下不為例.

呵呵。