1 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個老奶奶說：“今天晚上
演《大流氓亨特》�！薄�。。。。。

2 一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我無言以對,,,,待他講了半天之后,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,
,,,
一瞬間,,實在不知說什么,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!

3 初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動講成“還有兩河
流域的舒而美人”，當場笑暈一大半

4 一起買鍋盔吃，某男的上前：老板，來兩個鋼盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

5 高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到 老班進教室后見他座位空著
就問了一句：夷，黃家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黃家*人。

6 以前考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐
他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~    

7 兩年前在廠里干,一天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的
大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:“懂了啊.“

8 ~還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打
過招呼后，鼓起勇氣對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！”~
~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老板笑那么大聲~~~郁悶~~~

9 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句后，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還
是你的奶

10 有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:“早啊“...

11 晚上,一室友進屋大聲宣布: “今天我看午夜版的美國兇鈴了!“

12 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？

13 一農民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：
“你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃�！�

14 一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，沖進門去對著網管大喊：你們這個茅房的廁所在
哪~？
        

15 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚
呆了.

16 由于一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上出租車后對女司機
說：“去中國銀行、順便找一家五金店買把刀”汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注
意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：“大哥我要下班了，你重新打
輛車吧”。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：“你要下班了在賓館泊什么車呀��？”女司
機看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧”暈！�。∵@才知道
我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。

17 政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例
子”

18 記得《漢武大帝》里面
張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料
煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣
李廣不停的重復：
陛下，好劍（*），陛下，好劍（*）阿 ……
無語……

19 真是好驢當做心肝肺
                          

20 初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?
一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語

21 上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什么店啊連薯片都沒有
，說完轉身就走了。。。

22 期中考試，偶后面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：“M
M你褲子掉了”

23 記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！

23 曬陽太屁股

24 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店里的老爺爺說：買一包原(
圓)子彈！

25 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。
我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？”

26 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：“請問埋包處怎么走？”  

27 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的~~~”

28 有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機
號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句“請問他是男先生還是女先
生？”

29 大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：請問你
們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶
業務。。。全宿舍暴笑

30 大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚
臺對他說：
“你過去，有人會把你殺掉。。�！�

31 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果說成“便宜嗎”。
汗死自己！

32 老師囑咐我們：“春游坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。�！�

33 我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看你瘦的象豬似的！”    

34 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那
天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，于是向售貨員阿姨
發問：“這個是小老婆餅嗎？？”
結果全場白眼

35 表姐家開幼兒園，有一次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時，做游戲講故事什
么的。頭一次面對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結：“小朋友，今天阿姨給你們講一個
“阿拉燈”的故事（阿拉丁和神燈）………”

36 凹出來
凸進去....

37 播音稿原文：兩歹徒打傷我110干警后逃竄
播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名干警后逃竄
（黃飛鴻轉世？？�。�

38 我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我后面
一天晚上我們地理老師問我們：
你們誰是姐姐？誰是弟弟？
當時我就呆掉了        

39 一次買涼皮回宿舍后，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。
她們見我回來，其中一人對我說：你怎么才回來？涼皮都涼了！

40 那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：
“老板，來一瓶屁水”，老板………………

41 剛才一同事看報紙問了句“昨天中國隊一比幾贏的？”
中國就一了，新加坡怎么也出不來負數吧

42 以前紅白機上有個游戲叫《荒野大鏢客》，歐們一般都叫它《荒野大嫖客》

43 有個解說員：沖出亞洲、沖出世界！

44 有一次,我和老公吵架，他罵我：“豬！”我罵他：“你是豬的老公。。。”罵完真覺
得自己是豬。

45 我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:
報告儀表,,考官正常~~~~~~

46 記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對
雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢
堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡”   

47 大學同學在森林公園聚會，時間到了大家準備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。
班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由于剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：“
啤酒要伊拉克的啊~~~”
我們全倒了，倆男生瘋了。。。

48 MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱
無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個“血肉模糊”
，謝謝！.............
無地自容-_-！

49 平時工作一直很忙，情人節，下班比較晚，急匆匆的去買花，老婆在家做飯等我，打來
電話，問我什么時候回家，我騙老婆說，還要很久，聽到她不是很高興的掛了電話，我心
說，給你個驚喜……，買了花，又匆忙去買巧克力，又匆忙去打車，很久打不到，終于找
到車，到家，匆忙上樓，悄悄開門，看到老婆在廚房，心里一陣溫暖，一下，蹦過去，舉
起花，有些顫抖且深情的跟老婆說……
……圣誕快樂！！！！�。�

50 唉，又把鍵盤都噴到水里了。。。