一公司待遇頗豐，展位前人頭攢動，很多應聘者被直接拒絕。一位老兄在人群中殺開一條血路，擠到桌前，揮舞雙拳大吼一聲：“你招還是不招？”

　　２．“廟小容不下大菩薩。”

　　和同學一起去招聘會，兩個人投了同一家公司，不過看起來人家不感興趣。回來之后他發(fā)牢騷，說負責招聘的ＭＭ有眼不識泰山，看不到他的長處。我冷笑：“人家見多識廣，怎么會看不到你的長處？只不過，人家覺得你的長處還不夠長……”他一愣，隨后反唇相譏：“你不也是一樣的結(jié)果？”

　　我好整以暇地回答：“我怎么和你一樣？你沒聽到人家最后怎么對我說的嗎？”我清了清嗓子：“人家說：‘小廟容不下大菩薩！’”

　　３．“雙向選擇”

　　到招聘會，見展位就投簡歷。其中一個展位實在沒的投，直接投了個招副總的。招聘的ＭＭ看著我說：“你覺得我們現(xiàn)在就把這個公司交給你，我們放心嗎？”我說：“有啥不放心的，我們是雙向選擇嘛！”

　　４．“師夷長技以制夷”

　　到一外企應聘，人家問我選擇理由，神差鬼使的，我竟然說了句：“師夷長技以制夷！”遂被當場趕出。

　　５．“老板，要招小工嗎？”

　　雖然只想當個小工，但要去北京最大的人才市場找工作，總得穿得像個樣兒吧！公共場合可不能出丑。于是俺穿著西裝，打著領帶，皮鞋擦得倍兒亮就上路了。到了人才市場，只見人山人海，密不透風。俺并沒有往里面擠，心想：“憑俺這條件，找個小工豈不是小菜一碟！”于是俺等啊，等啊，等到太陽下山，也沒人來招聘俺。眼看就要沒戲了，這時有個人快步走過來，俺連忙整理了一下頭發(fā)，只要他開口，無論什么條件，俺都答應了。

　　他過來只說了一句話：“老板，您要招小工嗎？”

　　６．“我們不要筆記本”

　　來到招聘會，將精心制作、激光打印出來的一摞厚厚的簡歷虔誠地遞上，對方一句話將我打入谷底：“對不起，我們要的是簡歷，不是筆記本！”

　　７．“怕留不住”

　　一女同學，優(yōu)秀得讓我們自愧弗如，但她應聘的經(jīng)歷最慘，屢遭拒絕。ＴＯＥＦＬ６００，ＧＲＥ２２５０，學生會干部，發(fā)表論文若干篇，年年獲獎學金……這么優(yōu)秀的學生，卻屢遭失敗，我們每個人都很納悶，她自己也不解：現(xiàn)在單位選人的標準究竟是什么？

　　有一次，她終于忍不住，打電話到單位詢問被拒理由。對方倒很坦然：“你這么優(yōu)秀的學生，我們怕留不住！而且，你如果沒幾天出國了，我們就浪費了一個招聘名額。”

　　８．“你是著名大學的嗎？”

　　去年１１月，得知上海舉行新聞系統(tǒng)人才招聘會，于是馬不停蹄地趕過去。為怕穿著西裝在火車上擠皺了，我專門掛著衣?lián)翁嵩谑种小５搅松虾Ｕ乙粋�洗手間把衣服換上，整理了一下頭發(fā)就直奔招聘會現(xiàn)場。包里裝著２０多份簡歷，一份一份遞過去。沒想到對方審視了一下簡歷，茫然地抬頭問我：“你是著名大學的嗎？”我真恨不得把近百年的輝煌校史講給她聽，可眾人矚目下，我還是灰溜溜地消失了。

　　９．“講個笑話吧！”

　　一著名企業(yè)家親自主持面試，我忐忑地遞上簡歷，企業(yè)家沒問別的，只是說：“講個笑話吧！”我吭哧了半天，終于想出一個關于鸚鵡的笑話：“一個人去寵物店里買鸚鵡，店主對他說：‘我們有三只鸚鵡，藍的會講四種語言，賣１０００元，紅的能講六種語言，賣３０００元，那只黃的不會講話，賣５０００元。‘怎么會這樣？’這個人叫道，‘它可什么都不會啊！’‘是這樣的，’店主解釋道，‘我們也不知道，但其他兩只都叫它老板。’”講完后我臉色發(fā)青，心里知道這次又完了！