1 一農民PJ，JI說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲！農民說：”情調個P，五十塊，草地上五次。 2. 一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我*！怎么又起了一瓶！ 3. 下午一人在辦公室辦公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.聲音很大,此人實在忍不住,大罵:"你TM就不能忍住,*."終于有了片刻的寧靜,此人正感神清氣爽之時,忽見前面那嗣狂抖不止,問:"你丫咋了." 此人答:"怕吵你,我調成震動了....." 4. 唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！ 5. 一只熊和一只兔子一起便便，熊問：大便弄到身上不要緊吧？兔子回答：不要緊。 6. 丈夫回家看到妻子與醫生躺在床上.醫生:別誤會,我在給她量體溫.丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了. 7. 一女子因胸小,不答應男友求婚.男問:有饅頭大嗎?女說:有.新婚之夜男子沖出房門對天大吼:天哪!旺仔小饅頭也叫饅頭!!! 8. 說一老一少吸血鬼聊天.少的說:"唉,最近生活不景氣,好久都沒喝上血了."老的說:"我又何嘗不是啊,我最近也只能到女廁所撿點茶包泡點開水來喝喝了" 9. 兩個侏儒在各自房間做愛，其中一個很快完事，只聽另一個房間，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起來他問那個侏儒：“行個，哥們，干也一夜啊？”另一個回答：“我*TMD，蹦一宿也沒蹦上床” 10. 兩海龜作愛后，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你***爽完了也不把我翻過來，都一年了 11. 避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛生巾對避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了！ 12. 夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：干嗎？夫問：你干嗎？妻答：明天考駕照，練練掛檔。 13. 孫悟空取經，與白骨經勾搭成*，礙于唐僧沒有得逞，于是路上吾空趁著化緣之際，夜里來到白骨經洞府，由于沒有點燈，在夜里兩個翻云覆雨，畢后，孫悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，處女膜都這么硬”。白骨經罵道“就你猴急，我內褲還沒脫呢“！！ 14. 革命日記：1949年9月28日，我被捕了，他們拷打我，沒招！ 29日，他們用錢誘惑我，沒招！ 30號，他們派來了女特務.....我招了！ 第二天，我還要招時，TMD解放了！ 15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新氣的沒辦法，脫掉褲 子說：這個你永遠沒有。第二天，小丸子也脫掉褲子說：我媽 說了，只要我有這個，那玩意要多少有多少！ 16. 劉備與關張三人被困荒島，數日后，張飛欲割小弟充饑。關羽道：SB，揉揉再割，肉多！這時，見劉備在SY，關羽問：大哥，你干啥呢？劉備：整點醬，沾著吃！ 17. 一只狗去山里創業，農夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把斧頭。狗來到山里遇到老虎，嚇的把鐮刀和斧頭舉起來。老虎看了笑笑：吆！狗日的還是個黨員！ 18. 有一天，一個黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，母猿細心的幫黑猩猩擦掉大便后他們過了一夜情，事后有人問他們是怎么認識的，黑猩猩感慨的說：“猿糞（緣分），都是猿糞啊！ 19. 一男子上車掏錢買票，結果帶出一個避孕套。后面一女士喊道：“這位先生，你二弟的工作服掉了！” 20. 出租車司機經常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就*警察TM。 21. 教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。 22. 董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪涂黑雙乳。席間燭忽滅，復明后眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。 23. 有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫里有很多漂亮的車，于是就問老板，怎么 有這么多漂亮的車啊，老板告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做 到，這里的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以。。他 想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，于是就試一試。老板就帶他到一個屋子里，里 面有一個漂亮的裸體美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然后小孩又過去摸了美女 的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小弟弟彎了三下。。。。。　 24. 一男一女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來。 　　女人說“我來獻血，他們付我五塊錢。” 　　男人說“我來捐精子，他們付五十塊。” 女人聽后考慮了很久。隨后兩人分手了。 　 過了幾個月，他們倆又在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼“嗨，又來獻血嗎？” 　　女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出“嗚嗚”的聲音………… 25. 大象看到駱駝說：你丫怎么MIMI長背上？ 駱駝說：*！我TMD不跟J8長臉上的東西說話 蛇聽了笑道：J8長臉上總比MIMI長背上強 大象反譏：你8就是J8上長個臉嗎？ 看到蚯蚓后它兩同時說：這家伙怎么光長J8不長臉啊？ 26. 在一個古老的山鄉，發現了一個古老的村落。由于他們世世代代和外界隔絕，宛如桃源中人，外界對他們產生了濃厚的興趣。于是一個漂亮的女記者前往這落后的山鄉，去采訪當地人。 　　她采訪的對象是一個50多歲的老者，知道他們世世代代與世隔絕的生活以后，女記者大為驚訝，繼而是好奇，于是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。 　　“請問，這么多年來，您最高興的一件事情是什么？”，好奇的女記者問。 　　“有一年冬天，隔壁老三家的羊丟了。”老頭說。 　　“羊丟了，有什么值得高興的嗎？”女記者更好奇了。 　　“羊丟了以后，我們幾十個人打著火把上山去找，找了三天三夜，終于在后山的一個角落里面找到了”，老者吸了口煙，瞇縫著眼睛回味無窮的說。 　　“找到后怎么了？”女記者好奇的問。 　　“找到的時候天已經很晚了，我門在雪堆里面扎了帳篷休息。外面的風很大。我們感到很無聊。于是大家就輪流上那只羊。好爽！” 　　女記者顯然感到有點尷尬，她想避開這個話題。于是她打斷老者的話，問有沒有其它高興的事情？ 　　“有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山里面走丟了。”老者說。 　　“找到了嗎？”女記者追問。 　　“我們幾十個人找了三天三夜，終于在后山的角落里找到了。于是我們按下帳篷休息。冬天的晚上的風很大。我們大家都很無聊。于是我們就輪流上老馬他家的新媳婦，別提多爽了。”老者說著敲了敲手中的旱煙袋。 　　女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題。于是她問到，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什么值得悲傷的事情？ 　　老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沉默良久，他說， 　　。。。。 　　　一年冬天，我丟了。。。。。。。 27. 老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，很少兩人一起過夜。 　　 　　　　結果一天兩人都在家，又都對對方有點內疚，于是格外溫存。 　　 　　　　不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回來了！ 　　 　　　　老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子里跳了出去…… 28. 求你們放過我吧，我一大把年紀了，肉也是酸的了，不好吃啊”張老漢靠著墻角，已經上無進路下無退路了，兩只厲鬼一步一步得逼過來。 “肉是酸的？”男鬼一把抓過張老漢的手，狠狠得咬下一塊肉，張老漢 一聲慘叫。 那鬼嚼啊嚼啊，“撲”的把張老漢的肉吐出來，“媽得，真是酸的，這么難吃，死老頭，算你命大，滾吧！” 張老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個響頭，少了一塊肉總比沒了老命好吧，他正要離開。 另一個女鬼尖叫一聲“站住！” 男鬼有點奇怪了“留著這老東西干嘛？肉又是酸的，不好吃！” 女鬼趴在男鬼的耳邊說：“我要吃酸的……” 男鬼更奇怪了“為什么啊？” 女鬼用手指一戳男鬼的頭，羞答答的說：你這個壞蛋，人家，人家，人家懷孕了嘛！” 29. 陜西有個地方，不但窮而且人口眾多。縣里派了調查組去調查為什么人口增長這么快。當地一村民回答：我們這里偏僻。領導問：這和人多有什么關系？答曰：沒有電。領導奇怪了：這也沒有直接的關系呀！村民解釋：沒電能干啥？ 30. 當老婆剛剛沖完澡出來，老公正要開始淋浴時，門鈴響了。 在幾秒爭吵誰該去應門之后，老婆裹了條毛巾急忙下去開門。 她打開門看見bob，他的鄰居。 在她還沒開口之前，bob就說：「如果你把那條毛巾拿下，我就給你800美元!老婆想了想，就脫下毛巾，裸站在bob面前，過了幾秒bob給了錢就走了。 老婆既困惑又興奮地裹上毛巾上樓。 當她回到浴室，老公問她：「剛剛是誰？」