我一點兒也不明白，為什么我一下變成一個壞女人了？！竟和我們辦公室一個比我小的男孩兒發(fā)生了關系。我是一個已婚的女人，他還沒結過婚。我心里一直很自責，可又割舍不下。轉自本來，我和丈夫是青梅竹馬。結婚之后，和老人住在一個院子里轉自
他幫他家做飯，我在我家做飯，我還得管孩子，各忙各的。他很晚 才回到我們的小家。我們在一起生活的時間很少，但過得倒也平靜。一年前，我們辦公室分來一個大學生。他很愿意和我聊天。有一次，我們一塊兒出差，吃飯的時候，他喝了不少酒，然后到我住的房間聊天，后來就留在那兒沒走。轉自
轉自那一夜，讓我有生第一次真正體嘗到女人的滋味，這種激情真是難以言表。我明明知道這是為輿論所不容的，但是在這場生命的體驗之后，我怎么也離不開他了。說起來丈夫對我還有感情，也尊重我，就是我們已經(jīng)很長時間沒有性生活了。究竟是為什么我也說不清，我和他的性生活過程幾乎沒有過程，一下子就結束了。我記得兩年前，我們有一次鬧別扭，一個星期誰也沒理誰。以后就誰也不主動了。偶爾有過一兩次，居然沒有成功，以后就再也沒有去嘗試。我們結婚后，差不多都是我主動。我不主動他就算了，我也膩歪了。轉自
轉自這次婚外戀一下把我做女人的意識喚醒了，我覺得生活變了。我特別想和那位年輕人在一起，不是偷偷摸摸的，不是偶爾，而是真正像一對夫妻那樣時常溫存，不用擔驚受怕地享受生命的樂趣。但我知道這是不可能的，我是結了婚的人，沒有這種權力。除非我去離婚。但是真要離婚，我又有點不忍心。我覺得同樣對不起我丈夫，他對我還不錯。要說性生活不和諧，這似乎是一個難以啟齒的理由。當然我知道若上法院，可以據(jù)此判離。可我于心不安。轉自我有時心想豁出去算了，離就離，只要能讓我過幾天舒心日子，別這么人不人、鬼不鬼的，不論把孩子判給我?guī)В�還是留給她爸爸，我都同意。可轉念一想又都行不通。首先，我愛上的小伙子比我小，沒結過婚，可能和一個比他大、離過婚、還帶一個孩子的女人結合嗎？即使他同意，他的家里會同意嗎？周圍的輿論能不給他施加壓力嗎？想到這兒，我不寒而栗。 　　其次，我丈夫本來就有些自卑，因為他長得不好看，臉上有麻子。假如這次我提出分手，一定對他刺激更大，內心傷口會更深。轉自
轉自然而，“維持”兩個字可真難。我找生理書來給他看，他說都知道了，可是絲毫不去實踐。我怎么能強迫他重視這件事啊？！自從和那個大學生有了那回事之后，我無法再拒絕他的召喚，但每次又像做賊一樣膽戰(zhàn)心驚。我不是一個天生的壞女人，也不想用性謀求什么。但我是一個人，一個有血有肉的女人，叫我怎么去平衡這偷吃禁果之后的失落？！我該怎樣做才對？

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沒有愛情當然可以離婚了，不一定要找借口。

日落人歸你思想很傳統(tǒng)嗎？