這段時間一直很煩,一直想找個地方一個沒人的地方好好喧泄出來內心的那種苦悶!

其實一直以來我心情都會是好的,三天之前我就變了, 我成了別人的情人,成了老板的情人,我不是那種愛錢的人,卻也成了別人的情人,一直以來我都討厭這種稱呼,卻想不到自已會淪落的這個地步!

其實我發現自已是真正喜歡他的,要不然也就會拒絕他!只到現在都不明白自已是什么心態!三天之前發生了,我到現在竟然沒有一點傷心的感覺,只是想天天見到他和他說話!這樣下去我都不知道我會成什么樣子!明知道沒有結果,也弄不明白他到底是不是在玩弄我的感情.我卻又那么完全相信他.由他擺布!讓他創造機會帶我出差讓我淪落,越來越發現自已的虛假!

不知道如何來面對也不知道如何來放棄,不知道自已的明天會在哪里?

很多事情我都知道,我也不可能去影響他的家庭,我也沒有那么大的影響力,而且就算現在跟他有這種關系,一直以來我都勸他對他家人好一些,本來已經發生一次這樣的錯誤了,不要再發生了!但我現在真的很喜歡他,沒心情工作,一直以來我都是那么好強,卻因為這件事情我連上班的心情都沒有了!真的不知道后面如何去面對!

其實我要求真的不高,我只希望他對我一直好(雖然現在他對我很好).我可以無悔的對他..不會去影響他的家庭,但現在卻感覺不到他的真實,在外面他對我很好很好,在公司要顧慮到別人的眼光!我真的付出了我的一切,我的第一次我的第一次感情。。。。。。。。。..我現在真的很痛苦!

其實我都不知道自已能說些什么,作為一個情人好像說什么都說不起來..而且我都看不起自已了!一直以來的我都很好強,卻不知道到頭來會這樣!

明天又要和他出差了,其實剛剛才回來沒多久!明天出差又要出去幾天,我不知道還會不會發生一些不應該發生的事情!我希望會也希望不會,畢竟不是長久的,也不知道他為什么會選擇我,相對來說我并不漂亮,一直我都在問他這樣的理由,為什么會選我?而他竟然答不出來!一直都給不了我一個理由,我是不是真的很笨!!!!!!!!!

這幾天晚上都要喝酒才能睡得著。。。我真不知道這樣下去我會成什么樣子?影響我自已會不會也連累到他呢?

其實我到現在也不明白他為什么會找我，我長得并不漂亮，我發現不到自已的優點。。而他在每個人眼里看起來都那么優秀。。有錢有事業有能力又年輕。。而我什么都不是。。。

出差了。。。很多事情又是這樣稀里糊涂的發生了。。。就像現在這樣。。我在傻傻的等待他回賓館。。他應酬去了。電話也不接。。。我真的很無奈。。。。難道女人遇到這種事情都是這樣？雖然我一再告訴自已，回來了別理他管他自已去。。。可是等會我做得到嗎？

女人。。我的悲哀。。

每個人說得都有道理。我覺得還是自已太笨了。。。。一次二次的陷下去，無可救藥的淪落下去，其實現在我已經受到傷害了。。。內心的那種郁悶是無法形容的。。。

也許都是活該。。。。。。。

他回公司了，因還有一些事情要處理我留在外地！今天星期天可以趁這個機會去散散心。。。。希望今天會是新的一天，明天會更好//////////

明天下午就要回公司了，很多事情又要恢復原樣。。。我也不知道我還能不能恢復到原樣。。。每次出差都會發生一些不該發生的事情。。是不是我得重新做一些決定。。離開他。。去另外一個地方。。要不我真的沒辦法面對這一切。。。我不知道我們是不是就這樣就算了，我失去的是永遠都補不回來的了。。。但以后我能怎么樣呢？

有一次剛下飛機就接到他的電話說他來接我,這是我想不到的..也給我一絲感動.我怕自已又會陷下去..回到公司一大堆事情又要處理!公司這段時間操作有些失常他很不開心..看到他的無奈我又心軟了..我知道我能幫他一些,但是越這樣我越陷得深。。。我真的不知道怎么來選擇。。。.

每個人說的我都明白我也想著怎么樣去做?說真的,最矛盾的問題還是出在自已的虛榮心.跟他一起工作我可以學到很多東西包括接觸到的人接觸到的事情,他生意做得很大,一直以來我都很好強,我把事業看得很重,我希望自已能夠充份發揮,他也是抓住我好強的心里讓我去充份發揮自已的能力,所以這一點我真的有些時候離開不了..不說和他的關系吧.在公司里面做事我確實可以好好鍛煉自已.但是我現在擔心的是越這樣下去越不知道怎么樣來面對。。。并不是說離開他的公司我就找不到工作,只是我明白在這里我的收獲真的是最大的。。。.如果不和他發生這樣的關系,我想我也不會有這種為難!

我想離開,但是離開以后我想我是找不到這樣的機會再來鍛煉自已.也許你們會說我很笨,真正有能力的人在哪里都會有用的.但是這么多年來我只有今年做得最開心最能充份發揮自已的能力。。。有的時候真的不想錯過..但是更不愿意這種關系繼續發生下去。。。.

其實說很多我都知道自已在給自已找理由。。。所有我才會郁悶。。。.

我決定了.我還是離開對自已好一些.我也不小了,有的時候該為自已的將來著想。。。跟他畢竟是沒有結果的。。。情人只是情人也不是一輩子的情人。。。我本身條件也不差又何必淪落到這個地步呢。。。我不想再有第三次了。。。

辭職書我已經寫好了.我不想再讓自已為難!失去的東西后悔也是沒用的。。。我想以后的生活才是重要的。。。

做人家的情人，自己的心里一直都是寂寞而荒蕪。愛的春花燦爛在自己的世界全變成灰色的了。認識的這兩年里，雖然有過幸福甜蜜感動激情。我現是一個在校大學生，認識他之前我是一個對未來充滿激情和幻想的女孩，可是現在我的心情時時會很低落，心想我和這個男人在一起是做什么呢？讓自己從一個女孩變成女人的男人卻不是自己的丈夫,總不能這樣生活一輩子吧。但是每次當我下定決心時，他就會用各種方法讓我放不下他，可是我想要婚姻，想要那種寧愿厭倦到終老的感覺。可是他是一個國家干部，他的的大好仕途是不允許他婚姻有問題的，我也能理解他，他說除了婚姻不能給我他什么都能給我，甚至一起生個孩子，但是我不會讓自己再蠢那種地步的，那樣自己就真的沒有任何退路了。所以我這段時間也在整理自己的心情。。。。。。希望我們都能一起努力，好好善待自己！！！！

說到底這些男人都一個樣還不是為了發泄,他也一樣跟我說過他只想對我好,可是這種好不是我想要的。。。他說在別人身上找不到那份激情..說到底還不是為了發泄.滿足他們的虛榮心。。。我很明白其實我也放不下..但是最終我肯定是什么都得不到。。。就拿現在來說吧。。。他天天有的是應酬,也不會給我打電話,要我做事也是通過別人的嘴里來轉達,我不知道他是為什么還是在擔心什么..如果是這樣我也不想給他壓力,我想我還是輕輕松松的離開好。。。.失去的沒辦法挽回。。。.得不到的始終得不到。。。.我有自知知明..雖然我很痛苦但是要我這樣牽腸掛肚我更難受。。。。。。。。。。。。.我也只想要那種能夠白頭到老的感情。。。錯過一次我不會讓自已再錯過。。。希望上面的朋友也不要再這樣下去。。。希望你過得好。。。有時間加我吧。。。

他感冒了，說是在外面出差的時候感冒的，我知道應該是我讓他感冒的，為了照顧我晚上都沒有睡好，出差回來以后就感冒了，我很心痛。但是我覺得有些事情已經不是在我范圍之內去管了，我應該不要再付出自已的感情了。為了他我現在都不像自已了，為什么要弄成這樣。全是我自已活該。我決定辭職了我想他最多只是挽留一下也不會怎么樣的。。。他能給我要的那些嗎？不可能給到的，所以我不想影響他也不想再影響自已了。。。我的人生路還很長，看到情感這么多的朋友的話我也明白很多。。。。謝謝情感里面的每一個朋友。。。

我又不由自主的去想他了。。。。。。忘記一個人真的這么難嗎?九點了想著來加班會不會見到他..他不在公司..又不敢打電話給他。。。找了一個借口公事上的事情找他..第一句話就是這么晚了還不去睡覺。。。我不知道是真的關心我還是擔心他家人說些什么..他在家..小孩在旁邊叫爸爸..我不敢多說什么。。。.聊完公事就問了一句明天你來公司幫我處理事情嗎?他明天上午不會來.下午又約好客人了..我真的好煩。。。這樣下去我都不知道怎么辦了。。。這種感覺真的很難受。。。愛上一個不該愛的人。。。這種感情的依托我怎么樣才能處理好?我真的很煩.沒有這樣喜歡一個人而且是愛得這么難受。。。我真的不知道怎么來處理?誰能告訴我..我真的不知道怎么辦????????????