1.有一次，我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是：內疚科的。 　　

2.一男生看到舅舅:“買舅啊，二菜!“ 舅舅:“這孩子，這么大話了，連人都不會說! “

3.我上學時候的團支書特別不會說話，我入團的時候 只有我和另一個女生(屬于慘不忍睹那種)我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：今天是兩位同學大喜的日子，其余同學全體笑翻－_－0 過了一個學期又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道 歡迎XXX同學加入我們這個神秘的組織中來……

　4.我有一特靦腆的男同學，去食堂打早飯，窗口里那伙計問他:“要點兒什么?“他低著頭說:“我要。。。我要。。一個包子和一個包子。“那伙計盯了他半天，說:“你要什么呢?再說一遍?“ “我要一個包子和一個包子。。。。。。哦不!一個包子和一個面包!“ 伙計FAINT!

5.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！ 　　

6.我一哥們去相親，回來大家問他怎么樣，哥們講： 這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~ 拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。 我哥們趕緊說：1碗，您拉1碗就行了。據說，當時在飯館的人都哈哈大笑~~

7.有次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫“少女的襯褲”，我心下詫異，拿過CD來一看，是“少女的祈禱”……

8.小學老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情，說道：“大家不用緊張，到了課堂不要東張西望，臺下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子，一個眼睛嘛！”

9.上英語課，老師：“good morning ,teacher“ 學生：“good morning ,student“ 全班皆倒。。。 10.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)

11.我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什么，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶。。。”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……

12.我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然后一臉警惕地跟我說：“哎？不對大頭阿！”

13.單位同事看報紙，說，劉曉慶沒結婚就生了個孩子，叫云云，我們趕忙拿著報紙找,不見。她走過來給我們指，一看，是“劉曉慶在那個年代，就曾說過很現代的言論，諸如一輩子單身，但不結婚也可以生個孩子云云

14.上課一女生扭過頭來: 你看我的胸毛美不美?? 后排大驚! 女羞澀,解釋道: 我是要說你看我的眉毛兇不兇

15. 一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終于來了。"某某，把你的作文給大家念一下！ 小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（

16. 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：“我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神.“ 從此以后終身被剝奪政治發言權利。

17。 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀：.他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍.（原文） 　　我們聽到的是. .他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆. 　　.全班一陣沉默，老師笑倒，之后同學倒.

18. 記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。 　　全班同學都驚呆了。

19. 從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？

20. 一個歌舞團的學藝不精的主持人。 一次演出，之前沒好好準備就匆忙登臺了。 演出依次進行。 輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"

21. 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全村人生命的時候，一個老大爺出面救她，臺詞是："小香子，你瘋啦？！"可是在文化大革命的年代，一個可憐的農村孩子大聲朗讀："小瘋子，你香了？”

22. 最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說有一次主持一臺晚會時，從容的上去，深情的說：“朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~~~~~~~”在一番深情的介紹黃河后，他說道：“下面請聽《長江之歌》”

23. 　有一次上語文課，老師叫班上的一位PLMM起來讀第一段課文，MM起來想都沒想就讀到：新華社長(zhang) 江前線報道。(注：原文為：新華社長江(chang jiang)前線報道)全班哄堂大笑……

24. 我和同事一起去郊游。同事結了婚的，然后我們做燒烤吃。 同事很嗲的對她老公喊到:老公，你來剝這根蔥嘛~~~~　　 不知道是太興奮了還是怎么的。。。結果說成了:老蔥~~你來剝這根公嘛~~~~

25. 　我一同學，遇急事便口不擇言。某日在水房洗漱，旁人往地上潑水，驚得他一跳數尺：“小心！不要把我的水弄濕了！”

26. 一同學平日喜以皇帝自居，張口寡人閉口龍體。一天腳上長了雞眼，在教室里長吁短嘆：“唉，寡人的腳上長了個龍